Confesiones en la noche

Me he desvelado. Hace ya bastante rato que me había ido a dormir, cansada del día y de la semana. Incluso tenía y tengo un poco de dolor de cabeza por lo que he decidido retirarme.
¡No ha habido manera! en primer lugar porque en mi pueblo es fiesta mayor y además de petardos, oigo de fondo la música de un concierto al aire libre. Bueno...he pensado, creo que no será problema y lograré conciliar el sueño. Me he relajado, respirando profundamente y dejando que mi cuerpo se hundiera en el colchón que tengo sobre un tatami en el suelo, frente a la puerta ventana abierta que da a la terraza.

En plena relajación, mi gato Maia me ha saltado encima clavándome las garras para jugar. He pegado un bote que no veas, cabreada y, al mismo tiempo, mi otra gata, Scarlett, que no ha acabado de aceptar al nuevo miembro de la familia, ha pegado un bufido. Me he levantado de un salto, he pillado a Maia y lo he encerrado en el salón. He intentado volver a dormirme, pero ya no he podido. El coco se ha puesto a funcionar y he decidido venirme al ordenador y aquí me tenéis escribiendo desvelada por completo.

Mañana quiero levantarme temprano para irme con un amigo a un casita que tiene en la provincia de Tarragona, en un lugar tranquilo y mágico en el campo, cerca de la playa. La semana pasada ya estuvimos allí, celebrando la noche de San Juan.

Me siento confusa y confundida a ratos y eso es lo que me da vueltas la cabeza. Mi amigo es, en principio, sólo amigo, muy buen amigo, es cierto. Es un compañero de formación con el que nos hemos desnudado uno ante el otro en todos los sentidos de la palabra: física, psíquica y emocionalmente. Poco a poco se ha ido creando una confianza y una complicidad como nunca antes había tenido con nadie, un cariño, una ternura y sí, también mucho amor. Hemos tenido nuestras broncas y discusiones y hemos sabido resolverlas con sinceridad y honestidad.

No estamos enamorados el uno del otro, aunque hemos tenido contactos íntimos y sexuales. Eso podría ser la causa de la confusión, pero lo hemos hablado largamente y hemos seguido siendo amigos, definiendo claramente la relación que queremos tener y que no es la de pareja por ninguna de las dos partes.

Visto desde fuera, podría parecer que sí somos pareja, pues nos llamamos por teléfono varias veces por semana, nos vemos muy a menudo, hacemos muchas cosas juntos, tanto en temas profesionales como de diversión, de formación, largas charlas, muchos temas en común, intereses, aficiones, fines de semana, dormimos juntos, viajamos juntos...en fin, todo lo que suelen hacer las parejas. Pero no lo somos.... o sí? Hoy una amiga que nos conoce a los dos se reía cuando yo le decía que no se equivocara, que no estamos enamorados y que somos amigos, muy, muy amigos, pero nada más. Y ella me decía que vale, ok, si tú lo dices yo me lo creo, pero desde fuera es muy evidente lo que está pasando.

Y todo eso me da vueltas en la cabeza, más que nada porque hay otro hombre en mi vida, o mejor dicho en mi corazón, ya que en mi vida sólo está de vez en cuando, eso sí, desde hace casi 3 años. Una de esas relaciones intensas, apasionadas y también con mucha complicidad y confianza.... cuando nos vemos, porque lo que suele pasar es que tras los encuentros, perfectos, maravillosos, con todos los ingredientes para sentirme (sentirnos) de puta madre el uno con el otro, él suele desaparecer durante una temporada para reaparecer más adelante.

Y ya tengo el "colacao" (como dice mi querida amiga Iria) servido, en la batidora de la mente. Me doy cuenta de que me encantan las dos relaciones que tengo y de que, en realidad, me gustaría poder vivir con el "silencioso" lo que estoy viviendo con el "amigo"....aunque en realidad tampoco es así, porque cada uno de ellos es único e intransferible y sé que lo que vivo con uno no puedo vivirlo con el otro.... ni quiero en realidad...o sí.... jajajajaajja!! yo que sé!!! esa es mi confusión!!!

Vale, voy a intentar hacer callar al coco y simplemente vivir lo que se me presente a tope, con toda la intensidad y sin preguntarme nada, sin querer controlar o etiquetar las experiencias que tengo. Son lo que son y que más da si es relación de pareja o de amigos, si es regular u ocasional. Lo importante es vivirlas y disfrutarlas, sentir, sí, sentir y no pensar.

Además, las relaciones no tienen porque ser siempre iguales, tal como nos han hecho creer que tienen que ser, cortadas siempre por el mismo patrón. Una relación puede ser cómo cada uno de nosotros quiera que sea, siempre que haya mutuo acuerdo entre los interesados y puede ser de muchos tipos y de muchas maneras.

Parece ser que yo tengo una relación regular con un amigo-amante esporádico y una relación esporádica con un amante-amigo irregular.

Si alguien lo entiende que me lo explique!!!!

Luna Azul

Este próximo sábado es luna llena, la segunda luna llena del mes de junio. Esta circunstancia, dos lunas llenas en el mismo mes, sólo ocurre cada dos años y medio y es la llamada Luna Azul, la noche de Hécate. La tradición popular dice que en esta noche la fuerza de la magia, la energía de los deseos es muy potente y perdura hasta la siguiente Luna Azul.

LA FUERZA DE LA IMAGEN

Un amigo me envía este vídeo. No sólo es por ver en imágenes lo que aprenden los niños a través del ejemplo sino por el impacto que produce un corto de este tipo.

Hace ya tiempo que mi cabeza le da vueltas a la combinación del arte, especialmente del cine, con lo terapéutico y lo social, en una palabra, en lo psicosocial, que es al fin y al cabo mi ámbito. No hace mucho vi en la televisión una noticia que explicaba que se había rodado un corto en el que los actores, todos aficionados, representaban una escena muy habitual actualmente, especialmente entre los jóvenes: salir de la discoteca habiendo bebido y consumido algún tipo de droga, tras lo cual tenían un accidente. La peli recreaba todos los momentos, incluida la llegada de la ambulancia y todo lo que ocurre desde la salida de la discoteca hasta el hospital o la morgue.

Los actores, entrevistados en esa noticia, relataban haberse quedado muy impactados con el rodaje del corto y haber sentido como si les ocurriera de verdad, con todas las emociones, miedo, angustia etc. propias de esa situación. Eso es "cine terapéutico", como existe el teatro terapéutico.

Algún día me gustaría hacer mi propio corto.

Solsticio de verano

Ayer fue el solsticio de verano. Como ocurre a menudo, la religión católica puso en su momento alguna importante celebración religiosa coincidiendo con las fiestas paganas más sonadas. Así, la Navidad coincide con el solsticio de invierno y San Juan con el de verano. Para los que nos gusta seguir los ritmos de la naturaleza, ese es el verdadero inicio del año, cuando se quema todo lo viejo (ese es el significado de las hogueras) y nos preparamos para recibir lo nuevo.

También por San Juan o por el solsticio es cuando se activan las máximas energías cósmicas y las "brujas" hacen conjuros y rituales. Las auténticas en unión íntima con la tierra con el propósito de cargarse de energía positiva para afrontar el nuevo año.

Por todo ello, FELIZ SOLSTICIO, FELIZ AÑO NUEVO. A quemar en el fuego purificador de la hoguera todo aquello que no deséis en vuestras vidas.

Una de cal.....

Antes de ayer por la noche hablaba con un buen amigo mío y le comentaba que mi trabajo en la resi me está enseñando a confrontarme con la muerte, lo cual para mí significa aprender a disfrutar de cada minuto de mi vida, esté haciendo lo que esté haciendo, pues cada día, cuando salgo del trabajo, me viene el pensamiento de que no sé si al día siguiente faltará uno de los ancianos. Y claro, eso, aunque no me guste, es aplicable a mi vida privada. Nunca sabemos si es la última vez que vamos a ver a un ser querido, aunque demos por sentado que sí.

Al día siguiente, o sea ayer por la mañana, al llegar al curro, me encontré con la noticia de que uno de ellos, el más joven, el que nadie se esperaba, había muerto mientras desayunaba en un bar, camino de la residencia. No estaba interno, sino que acudía al centro de día y cada tarde volvía a dormir a su casa.

F. era un hombre con limitaciones cognitivas. Su madre falleció hace apenas dos años y él no había superado esa pérdida. Desde entonces vivía sólo y creo que en la resi encontró a muchas mamás que lo cuidábamos y nos ocupábamos de él. Suspiraba por tener una plaza de residente, poder venir a vivir ahí. Hizo la solicitud hace ya meses y dos días antes de morir, yo misma le anuncié que había sido aceptado. Se puso a llorar como un niño, abrazándome y dándome las gracias. Era su mayor deseo.

Tengo el alivio de que murió feliz por saber que ese deseo se iba a cumplir. Su muerte me ha impactado. Se estaba tomando una manzanilla y cayó fulminado. Esperaba otras muertes antes que la suya.

Y hoy hemos celebrado la verbena con los ancianos. Cena en el jardí, música, coca de San Juan, cava sin alcohol (para ellos, para nosotros con), petardos, bengalas, baile y hemos quemado un muñeco que hemos fabricado con ropa vieja que hemos rellenado con papel de diario. Al final, lo hemos tenido que apagar con el agua de la manguera. Ya me véis descalza, apagando el fuego cual bombero y mojando a mis compañeros, hasta que mi jefa me ha tomado el relevo y he acabado yo completamente empapada, de arriba a abajo, ante la mirada atónita y divertida de mis ancianitos.

Una de cal.... y otra de arena.

Ternura y locura

Hay temporadas en las que casi no escribo, ni leo, ni visito otros blogs. Es una retirada a la cueva que aparece de forma cíclica. Hoy me he dado cuenta de que hay otro motivo además de mi necesidad de retirarme y desconectar de parte del mundo: estoy muy padentro, introspectiva y sintiendo cosas que me es difícil transcribir a palabras, que se me quedan cortas, insuficientes en la expresión de lo que siento, de lo que vivo.

En estos momentos escribir o leer es un ejercicio mental que me aleja de mis sensaciones y vivencias internas, desvirtuándolas. No soy poeta para lograr transmitir con veracidad mis emociones, mis comprensiones internas.

¿Cómo explicar la ternura y el amor que siento cuando una de mis ancianitas de la resi me toma de las manos y me mira a los ojos, sin mediar palabra? ¿Cómo traducir lo que recibo de una mujer de 97 años, analfabeta y demente?

¿Cómo transmitir esa sencillez, esa humildad, esa entrega, esa humanidad que me llena hasta la última célula de mi cuerpo?

Quizás las demencias existen para liberarnos de las armaduras, de las corazas que arrastramos mientras se supone que estamos cuerdos y que nos impiden contactar con el cariño y la ternura de una forma tan sencilla y directa, en arras del control, del miedo, del orgullo y del egoísmo.

Bendita locura, la que todos podemos practicar aquí y ahora y que probablemente, si la ejercemos a pequeñas dosis evitará que caigamos en una demencia patológica. Seamos unos locos, mostremos lo que somos, atrevámonos a hacer cosas diferentes a las que son políticamente (o socialmente) correctas, arriesguemos... vale la pena, vale la alegría, vale el tirarse al vacío, arriesgando a...pasar por locos. ¿y qué?

Retomando a Guillermo Borja: La locura.... lo cura

"QUE NO LLEGUE EL MOMENTO DE LA MUERTE Y ME DÉ CUENTA DE QUE NO HE VIVIDO".

Mal humor

Hacía tiempo que no me pasaba y no tengo ni la más mínima idea de por dónde va el tema.

Hoy me he despertado con una mala leche impresionante. El coco, de vez en cuando, se escapa e intenta analizar los motivos pero no quiero hacerlo. Psss, tarro, ven pacá y no te me vayas sin permiso!! Lo del pensamiento positivo a modo de tapadera de las emociones no va conmigo. Menuda salvajada!!

Porque si lo pienso, en estos momentos, aquí y ahora, tengo muchos motivos para sentirme feliz y de hecho, lo estoy. Curiosa combinación, me siento de mala ostia y al mismo tiempo feliz. Otra de mis contradicciones, como llorar y reir a la vez... y eso que mi madre me decía de pequeña que eso no es posible!

Hoy voy a trabajar solo una horita y luego me largo de stage residencial todo el fin de semana con mi escuela de formación a una casa de turismo rural en una bella zona volcánica de Catalunya: La Garrotxa.
Mi hijo ha aprobado el curso de formación profesional que ha realizado este año y eso para él es todo un éxito.
Me he montado unas vacaciones en julio y agosto que me apetecen muchísimo: primero unos días de chamanismo en la montaña y luego el viaje a Marruecos.
La familia, trabajo, amigos, etc.... en su curso normal, o sea bien, que en estos tiempos es algo de agradecer.

A nivel general, todo está bien, por lo que debe haber algo de fondo que se me escapa. Joderrrr!! he dicho que no quería analizarlo y ya lo estaba haciendo!!

La mejor manera de que se me pase es ir hasta el fondo de este mal humor desde las tripas y no desde la cabeza. Ley de polaridades: si me voy al extremo, naturalmente resurgiré en el otro lado. Además, qué más da porqué estoy así. El caso es que lo estoy no?? Pues a gruñir!!

Desde mi momentáneo mal humor, os deseo a todos un feliz fin de semana. Yo me largo o sea que...

¿Viaje a Marruecos?

Ha surgido inesperadamente. Estaba yo pensando en voz alta con una de mis compañeras de trabajo sobre adónde me iría de vacaciones. Tengo una amiga en Menorca, otra en Mallorca... creo que llamaré a la de Menorca, hace años que no voy.... es la ventaja de tener amigos repartidos por la geografía española.... y en esas cavilaciones estaba cuando mi compañera me dice: oye Ana, ¿y aquella amiga que me comentaste que tenía un hotel en Marruecos?

Juas!! ya no había vuelto a pensar en ella. Mi amiga Ana, una mujer con la que tuve un contacto profesional hace años, con la que nos descubrimos muchos intereses en común y con la que se creó un vínculo que sólo ahora descubro que es más fuerte de lo que creía, a la que... verla, no la he vuelto a ver, pero con la que he seguido en contacto sobretodo vía correo electrónico, descubrió un día un pueblo de pescadores encantador en la coste atlántica de Marruecos y se enamoró de tal manera del lugar que compró una vieja casa de la medina y la ha reformado, creando un lugar mágico donde descansar y encontrarse con uno mismo... y con otros, en una mezcla de culturas enriquecedora.

Mes a mes, Ana me ha ido enviando las fotos de la transformación de su "tesoro". No sé porqué no pensé en ella al planificar mis vacaciones.

El caso es.... dicho y hecho: ayer por la noche le envié un mail con mi posible intención de ir a Assilah, a su hotelito. Había la posibilidad de ir con mis hijos, pero finalmente a ellos no les va bien, o sea que puedo ir con una amiga. Hace unos minutos he recibido su respuesta, llena de entusiasmo y alegría por la posibilidad de vernos y más de vernos en ese maravilloso lugar.

Sólo me queda concretar las fechas con mi amiga y reservar el vuelo. A propuesta de Ana, volaremos Barcelona/Málaga, ahí tomaremos un autobús hasta Algeciras, en Algeciras el ferry hasta Tánger y en Tánger Ana nos enviará un taxi para que nos lleve, a lo largo de 40 Kms, hasta Assilah. Un bonito viaje que nos irá preparando y ambientando con diferentes medios de transporte hasta nuestro destino.

Espero que así sea.

Os dejo el link de la página web de Dar Manara. Es una auténtica maravilla.
http://www.asilah-darmanara.com/index.html

Contradicciones

Me acabo de levantar y, como cada día, me hago mi café con leche y me vengo al ordenador a hacer una pasadita rápida a mi correo y a los blogs, cigarrillo en mano.
Hoy me he quedado embobada mirando por la ventana, con la mirada perdida en el bosque de edificios y árboles que se vislumbran desde ella, colgada de mis pensamientos.

¡Qué paradójica es la vida, el mundo que nos ha tocado vivir! Llena de contradicciones, saturada de información, medios de comunicación y al mismo tiempo tan individualista; tanto a nivel global como personal.
Me ha venido a la memoria una especie de medio novio argentino que me dijo, prácticamente sólo conocernos: Decíme Ana, ¿y vos, cuáles son tus contradicciones?
Creo que en ese momento ya tendría que haber echado a correr!!! De hecho tuve ganas de hacerlo y de enviarlo a cagar y....¡me reprimí! Sólo fue cuestión de tiempo, un par de meses y finalmente lo hice.

Desde luego que tengo contradicciones y justamente eso es lo que a veces me bloquea, pero el mayor problema no es tenerlas, es no conocerlas o ignorarlas.

Sobre el Budismo

Hace años que tengo inclinación por las filosofías orientales. En su momento me regalaron un libro, el que nombré ayer aquí, El Libro tibetano de la Vida y de la Muerte, una versión "occidentalizada" del Libro de los Muertos, que desde nuestra cultura es prácticamente imposible entender!!
Sogyal Rinpoché es su autor, un monje tibetano budista con formación en Cambridge que dice tener por misión enseñar el budismo en Occidente, ya que cree que es aquí donde se puede salvaguardar esta filosofía de vida, en peligro, desde luego en el Tibet y según él, también en la India.
Este fin de semana está en Barcelona y ayer fui a sus enseñanzas. Tenía ganas de verlo en persona, ya que hace 15 años que tengo el libro y me hacía gracia conocerlo en carne y hueso, ver cómo habla, cómo se mueve, sentirlo como ser humano y no sólo como un nombre y una foto impresos.
Ayer lo escuché por la mañana y parte de la tarde. Fue interesante, aunque no dijo nada nuevo para mí, ya que era lo mismo que dice en su libro, lo mismo que dicen muchos libros sobre Budismo, lo mismo que dice el Dalai Lama. Digamos que el nivel de enseñanza era bastante básico, perfecto para quién apenas conoce nada del Budismo y de la meditación, más bien aburrido para quién ya sabe de qué va el tema.
Sogyal es un hombre menudo, regordete, con mucho sentido del humor y que sabe hacer amena una charla de este tipo.
Alternaron su presencia en vivo y en directo con vídeos de otras conferencias.

A media tarde, en plena sesión de enseñar cómo se medita, la amiga con la que iba y yo nos fuimos de compras. Nos estábamos durmiendo en plena explicación de la meditación y optamos por tomarnos la tarde libre, pasear por el centro de Barcelona, lo cual tengo pocas ocasiones de hacer, y charlar como dos marujillas, de nuestras cosas. Mi amiga y yo nos vemos y hablamos a menudo, casi siempre de temas "serios y trascendentales" (risas), como la meditación!!! jajjaajaj!!! y en esta ocasión nos fuimos al polo opuesto y fue un gustazo!!

Tras comprar algunos libros, acabamos en la terraza de un bar, tomando un té verde a la mente. Yo me compré, además, unas cartas de mandalas, preciosas. Un poco al estilo del tarot, tomas una y ahí hay un mensaje de vida. Os parecerá extraño, pero el mensaje siempre da en el clavo con la situación que cada uno está viviendo como más importante en ese momento.

Mi amiga me estaba leyendo en voz alta el mensaje, que incluye un cuento a modo de ejemplo, cuando se acercó un hombre, pelo larguito, barba, gafitas, joven y se quedó inclinado sobre ella escuchando lo que decía. Ella no se dió cuenta y yo me descoloqué bastante, aunque no dije nada. Cuando ella acabó de leer, el nos dijo que nos dejaba dos libros suyos por si los queríamos mirar. Aceptamos y él se fue para volver al cabo de un rato. Ariadna, mi amiga, me tendió uno al azar y nos pusimos a leer. Nos entró una risa incontenible ya que lo que cada una leímos en el libro, abierto al azar, coincidía temáticamente con lo que cada una de nosotras había encontrado en la carta del mandala que nos había tocado. ¿Parece increíble no?? Pues así fue... todo hay que decirlo, Ariadna y yo somos raritas en ese sentido y esas cosas nos pasan a menudo y más cuando estamos juntas.

Finalmente, cuando volvió el chico de los libros, se sentó con nosotras y estuvimos charlando con él un buen rato sobre varias cosas. Curiosamente, dentro de los libros había una tarjetita con la foto de un gurú indio y él nos dijo que era su maestro. ¿Otra casualidad? Se suponía que nosotras teníamos que estar en la charla de un monje budista......

Las dos le compramos el libro que teníamos entre manos. El mío se llama: La sombra
Nos los dedicó. A mí me puso: Ana, ¿cúanto tiempo más?
No entiendo muy bien que me quiso decir con eso, es bastante enigmático. Como tengo su correo electrónico, cualquier de esos me animo y se lo pregunto.

Volviendo al tema de la conferencia budista, aclaro que llevo años leyendo, conociendo y practicando filosofía oriental, especialmente budista e hinduista. Hace dos años me fui un mes a la India, sola, a las enseñanzas del Dalai Lama en Dharamsala, tras lo cual me reafirmé aún más en no sentirme parte de ninguna religión y sí poner en práctica lo que me sirve de cada una. El budismo me parecía más una filosofía de vida que una religión y de ahí mi inclinación por ella, básicamente porque la palabra de Buda, finalmente es: no te creas nada de lo que te digan, ni de tu maestro, ni de mí mismo. Experimenta y sé tu propio maestro.

En la India pude comprobar que sí es una religión, con su dogma, sus rezos, cánticos, etc... incluidos, al menos de cara a los tibetanos y a los indios. El discurso del Dalai Lama es diferente allí de cuando viene a Occidente y personalmente creo que el que imparte aquí está más cercano al auténtico que el de allí, por la sencilla razón de que las condiciones de vida de Oriente son tan precarias que necesitan acogerse a una religión, a la fé para sobrevivir, yendo en contra, paradójicamente, de lo que dijo Buda.

También hoy podría hablar largo y tendido sobre este tema, que me apasiona, pero el post ya empieza a ser demasiado largo.

En resumen: Sogyal Rinpoché no me aportó nada nuevo, si no es su presencia y su forma de hacer. Ideal para principiantes.

Deprisa, deprisa

Sábado por la mañana. Me he despertado temprano: uno, porque me dormí temprano, fruto de mi inmenso cansancio de la semana; dos porque me voy a unas conferencias de un monje budista tibetano, Sogyal Rinpoché, autor de un libro que tengo siempre en la mesita de noche: el libro tibetano de la vida y de la muerte.

Escribo deprisa a pesar de haberme levantado con tiempo de sobras para ir tranquila, peroooooooo.... me entretengo en leer los blogs, lo cual me encanta y al final tengo que ir con las prisas!!!

Si a alguien le interesa el tema, mirad la web que tengo vinculada.

Ya os comentaré.

Feliz sábado!!!!

Distinta similitud

Es algo que flota en el aire que respiro. Todos somos tan distintos, únicos, especiales, diferentes y al mismo tiempo tan iguales que esa aparente contradicción no deja de sorprenderme.

Al mediodía he comido con mi jefa, la directora de la resi y hemos compartido experiencias de nuestras vidas: que si maridos, que si separaciones que si hijos, que si padres, amigos, viajes, vacaciones....nuestras experiencias eran distintas, pero en el fondo eran las mismas y curiosamente, nuestra forma de reaccionar ha sido muy similar.

Esto avala la teoría de la psicología del eneagrama (si os interesa tengo vinculada alguna página web sobre ella) que dice que todos los seres humanos nos podemos dividir en 9 tipos de carácter, basados en los pecados capitales entendidos como pasiones (9 y no 7... no sé qué Papa decidió eliminar dos de ellos no sé porque razón): Ira, Orgullo, Vanidad, Envidia, Avaricia, Miedo, Gula, Lujuria e Ignorancia.

La cosa no es tan simple como parece, entre otras cosas porque lo habitual es que aquella pasión que más negamos y odiamos suele ser la nuestra y se desarrolla en los primeros años de la niñez, de los 0 a los 7 años, como bien indicó nuestro querido Freud. Ese desarrollo es causado por las experiencias que vivimos en el seno familiar como mecanismo de defensa para nuestra supervivencia, en busca del amor y aceptación de nuestros progenitores.

De mayores esos mecanismos de defensa se convierten en las neurosis que todos tenemos, base de nuestro carácter y de nuestra sombra, esa parte inconsciente que nos domina sin que nos enteremos.

Y ahí encuentro yo la explicación de esa paradoja que es que todo ser humano es único e irrepetible y al mismo tiempo tan similar a todos los demás.

Y seguiría escribiendo sobre el tema, pero mi tiempo en el ordenador se ha agotado y le toca el turno a mi hijo.

Ciaoooo

Trivialidades

Empezaré por una trivialidad muy trivial: hoy la puta conexión a internet va lentísima y tardo horas en abrir cualquier página por lo que llevo más de una hora intentando pasar la revista diaria de los blogs que leo habitualmente y apenas he podido visitar un par. Durante el día no puedo hacerlo y sólo me queda la noche. Para colmo, a esta hora mis hijos ya se han ido a dormir y como el cuarto del ordenador está al lado de sus habitaciones, les molesta el ruido del teclado y me tendríais que ver teclear, despacio, tecla por tecla, suavemente para hacer el mínimo sonido posible. Parece que la lentitud es la pauta de hoy.

¿He dicho ya que me gusta mi trabajo? Curiosamente, cuando acabo la jornada laboral, salgo cansada y al mismo tiempo llena de energía. Genial. Mis ancianitos son la ostia. Los adoro, cada día más.

Tengo el pelo rizado y lo suelo llevar suelto. Hoy tenía tanto calor que, sin ni mirarme en el espejo, me he hecho un moño para liberar la nuca. Nunca lo llevo así. El resultado me ha gustado tanto que lo voy a adoptar, al menos en verano.

Para acabar, y haciendo referencia al post anterior sobre los maltratos, deciros que el tema me ha revuelto emocionalmente. Ayer por la noche lloré en mi cama y hoy me despertado dándome cuenta de que creía tenerlo cerrado y no....lo cual me ha servido para reafirmarme en mí misma y posicionarme aún más contundentemente en el NUNCA MAIS (emulando a los galleguiños y a Tootels). Porque yo lo valgo; hoy me siento más fuerte que nunca. Para que veáis lo que puede aportar un blog y el contacto con vosotros.
Buenas noches blogueros

Más sobre el maltrato

http://www.lavanguardia.es/gen/20070603/51357322242/noticias/interior-dice-que-la-mujer-asesinada-ayer-por-su-pareja-rechazo-la-ayuda-de-la-ertzaintza-vitoria-bilbao.html

A vueltas con los malostratos. Ahora dicen que la mujer rechazó toda ayuda. La noticia de hoy se contradice con la de ayer. Una vez más, los medio informativos parece que desinforman más que informar y nos hacen comulgar con ruedas de molinos.

No sé, no tengo ni idea de cuál es la versión auténtica y la víctima ya no está aquí para sacarnos de dudas. Poco importa, a ella seguro que menos que a nadie. Aún y sin saber qué pasó de verdad en cuanto a ella se refiere, la noticia de hoy me da pie a otra reflexión, a otro aspecto del problema de la violencia de género que a menudo pasa desapercibido: la actitud de la víctima, la dificultad, a menudo, en apartarla de su agresor.

Es frecuente, demasiado, que una mujer que ha logrado tomar la decisión de denunciar a su agresor o que ha escapado y se ha refugiado en alguna casa de acogida para mujeres maltratadas, retire la denuncia o vuelva con su agresor, por no hablar de las que nunca denuncian ni hacen nada.

La autoestima de estas mujeres está tan bajo tierra que a veces incluso creen merecerse lo que reciben. En otras ocasiones, relatan que prefieren eso a ser ignoradas o que esa es la forma de su pareja en demostrarles que las quieren: si no la quisiera no la pegaría y simplemente la dejaría.

En otras, el miedo a las consecuencias es tan aterrador que no osan nada y a veces tienen hasta a su propia familia en contra: es su marido y tienen que aguantar.

Una de las características habituales de los agresores es que, fuera del hogar, son encantadores, auténticos seductores, amables, divertidos y atentos. Esa circunstancia hace aún más difícil la situación de las víctimas, que se sienten solas e impotentes, sin fuerzas para iniciar una guerra en la que el entorno les va a dar la espalda.

Y si hay hijos... peor todavía: algo en su interior les frena a la hora de denunciar: es el padre de sus hijos y ellos también van a sufrir las consecuencias de ese acto y la van a juzgar duramente, antes o después, por apartarlos del padre y por hacerles pasar por tan dura situación. Hay maridos maltratadores que son adorados por sus hijos.

Y puestos a hacer, ¿qué hay del maltrato psicológico que no deja huella física? En esta modalidad, el maltrato puede ser en los dos sentidos: de hombre a mujer y de mujer a hombre; de hombre a hombre y de mujer a mujer; de padres a hijos y de hijos a padres. Todo vale.

En los últimos años de mi matrimonio yo sufrí maltrato psicológico y no me enteré hasta dos años después de separarme.
Meses después de la separación leí una Contra de La Vanguardia de una entrevista a una psicóloga que había escrito un libro llamado "El acoso moral". En la presentación que hacía, describía las características principales de los acosadores, de los maltratadores psicológicos, de los también llamados "vampiros seductores". Me tuve que sentar en el suelo, mareada, al comprobar que de los 10 puntos sugeridos por la autora, mi marido coleccionaba 9. De repente, muchas cosas tomaron sentido y en mi cabeza se agolpaban recuerdos de conversaciones, situaciones.... era tan duro que aparqué el tema.... hasta que, estudiando Trabajo Social, tuve una asignatura en la que se tocaba ese tema, con una detallada descripción de las características de los maltratadores. Ahí ya no me escapé. Con mucho dolor comprobé y acepté que yo había sufrido maltrato psicológico. Me sentí muy mal, surgían sentimientos de culpa por haber sido tan gilipollas, tan débil, por haber facilitado, con mi actitud, ese trato... porque soy de las que cree que todos somos responsables ante todo de nosotros mismos, sin echar todas las culpas en los demás. Si yo sufrí ese maltrato, tuve mi parte de responsabilidad y asumir eso fue muy duro, aunque ha sido, finalmente, la clave para que no se repitiera la historia: mirar hacia mí misma y aceptar esa parte de mí.

Ya no me siento culpable. En cada instante de mi vida he hecho lo que he podido o sabido y si no lo he hecho mejor es porque no sabía como hacerlo. Yo tomé la decisión de separarme, aún y sin haber aceptado que era maltratada, lo único que sabía era que no quería seguir viviendo de aquella manera. Recibí ayuda psicológica y mi familia cerró filas a mi alrededor. Los amigos desaparecieron: él era encantador y nadie entendió que yo renunciara al "marido perfecto" y además con dinero; mis hijos se me tiraron encima y me acusaron de destrozarles la vida. Él siguió machacándome todo lo que pudo mientras vivió, incluso después de muerto, en su testamento.

Hoy puedo decir que estoy orgullosa de estar donde estoy, mis hijos han entendido mi decisión, he rehecho mi círculo de amigos y soy autónoma económicamente. A él... lo he perdonado y me he perdonado a mí misma. He podido, gracias a un intenso proceso terapéutico, entender profundamente lo que a él le llevó a ser un maltratador y a mí a ser una víctima. Y ahora yo también soy terapeuta.

A menudo oigo a gente que dice que no entiende cómo una mujer puede llegar a dejarse machacar de esta manera sin hacer nada, sin rebelarse.

Yo sí lo entiendo.

Una genial iniciativa

Lo vi en primer lugar en el blog de Pitote y hoy lo encuentro en el diario digital. No he podido resistirme a incluirlo también en mi blog, más que nada porque yo trabajo con ancianos y esta iniciativa me parece genial.
En nuestra sociedad apartamos a los ancianos como trastos viejos que ya no sirven para nada, denigrando su dignidad, su sabiduría, su experiencia.
Ellos tienen mucho que decir, más que nadie y una sociedad que obvia a sus mayores es una sociedad enferma.
En este caso, ellos han decidido hacer su propia revolución y se han puesto a cantar, demostrando al mundo que están vivos hasta que se demuestre lo contrario.
En honor a la verdad, no puedo dejar de decir que últimamente, al menos en la resi donde yo trabajo, los ancianos que llegan están muy, muy deteriorados, sea físicamente, sea mentalmente, lo cual significa que las familias no se deshacen de ellos a la mínima que pueden sino que los ingresan cuando realmente están agotados y se dan cuenta de que ellos solos no pueden cuidarlos. Cada día funciona mejor el servicio de atención domiciliaria (SAD)y eso redunda en retrasar o eliminar la posibilidad del ingreso en una residencia.

Dudo que mis ancianitos, la mayoría con demencias varias o limitaciones cognitivas y físicas importantes lograran nunca algo parecido a este vídeo, pero no descarto intentar hacerles aprender una canción y que algún día la canten juntos. No es cuestión de que logren ningún éxito en las listas de éxitos (jeje) sino de que realicen una actividad que los va a estimular, divertir y hacer su vida un poco más alegre.
Si decido hacerlo, compinchada evidentemente con mis compañeros del curro, ya os contaré!!!

En todo caso, a mí me ha encantado el vídeo de The Zimmers, me encanta ver a esos ancianitos moverse al ritmo de la música y observar sus caras de felicidad.

MALOSTRATOS

Una mujer a la que se le habían negado medidas de protección muere asesinada por su pareja

http://www.lavanguardia.es/gen/20070602/51357128331/noticias/una-mujer-a-la-que-se-le-habian-negado-medidas-de-proteccion-muere-asesinada-por-su-pareja-ertzaintza-vitoria-bilbao-lakua.html

Esta noticia aparece en La Vanguardia de hoy. No es nueva, no es la primera vez y por desgracia, dudo de que sea la última. Pero antes de seguir con la típica denuncia sobre algo que por repetitivo y gravísimo ya cansa, leed la última parte de la noticia:

La Policía Vasca continuaba hoy por la tarde con la investigación pertinente para aclarar el suceso, habiéndose comprobado que la mujer había presentado con anterioridad varias denuncias de maltrato contra su pareja, aunque seguían conviviendo juntos. Además, la fallecida había solicitado medidas de protección el pasado mes de diciembre, que fueron denegadas por el Juzgado.
Al leer esto, me ha saltado inmediatamente a la vista el hecho de que aún convivieran juntos. A continuación he pensado que si tan grave era el tema, ¿porque no tomaba ella la primera medida de seguridad y se iba de casa? ¿Habría el juez tenido en cuenta esa circunstancia para denegarle las medidas de seguridad?
Me he dado cuenta de que he tenido la reacción de justificar la decisión del juez y de responsabilizar a la mujer de su propia muerte a manos de su pareja.
¡Qué fácil es juzgar a los demás desde una página de diario o desde una pantalla de ordenador! Por la información que se nos facilita es imposible saber lo que estaba viviendo esa mujer, lo que sentía, pensaba, sus miedos, indecisiones y todo lo que pasaba en su interior y las razones que pudiera tener para permanecer en el domicilio con su agresor.

Los lectores de noticias nos erigimos a menudo en jueces de sus protagonistas sin saber nada de ellos, sólo lo que plasman los periódicos que suele ser el relato de hechos concretos, con suerte de forma objetiva, y sino con la visión subjetiva del que escribe. Gran tendencia tenemos a juzgar a los demás por sus actos o no-actos sin saber de la misa la mitad, incluso en nuestra vida diaria, con la gente que nos rodea.

Poderosas razones tenía esa mujer para denunciar a su pareja y su muerte así nos lo dice. ¿Los motivos por los que no se fue de casa? Puedo ponerme a imaginar muchos, pero serán producto de mi mente y quizás en alguno acierte. La pura realidad es que no los sé, pero haberlos, los había y sospecho que muy contundentes.....

¿En qué se basa un juez para dictaminar si concede o no protección a una mujer que denuncia a su pareja por malostratos? ¿Se basa sólo en lo que dice la denunciante, comprueba algo de lo que explica, hace algún tipo de estudio psicológico??

Hace años conocí trabajando a una chica que me contó que vivía aterrorizada por su ex-novio que la amenazaba de muerte y que lo había intentado en varias ocasiones sin éxito. La seguía cuando ella andaba por la calle, con su coche y un día casi la atropella. La llamaba, le enviaba notas amenazantes, si ella no volvía con él. Ella lo había denunciado muchas veces a la policía y sólo conseguía que le dijeran que mientras no hubiera una agresión física real, no podían hacer nada.
Vicky murió. Su ex consiguió enamorar de tal modo a otra mujer que ésta, siguiendo las órdenes de él, se plantó un día delante de Vicky cuando ella salía de su casa y le tiró ácido en la cara. Además de desfigurarla por completo (era guapísima), tragó parte del ácido y murió abrasada por dentro.
Él huyó a Brasil y la otra mujer fue condenada.

Y Vicky murió, como ha muerto la mujer de la noticia en Bilbao, cómo han muerto ya muchas. ¿Cuántas vidas más hacen falta para que se haga algo efectivo?

Volverá

Es una sensación, fugaz, difícilmente descriptible y que ha dejado una huella imborrable. No la voy a perseguir, no voy a intentar recuperarla, sé que cuánto más lo intente más se alejará. Es sencillamente serena, plena, confiada, relajante, presente. Es la soledad más aceptada, más buscada, la que irradia plenitud, es la que quiere transmitir la carta del Ermitaño en el tarot, el que encuentra su propia luz, el que vive en su cueva y sólo sale cuando le apetece, el que comparte por ganas de compartir, nunca por necesidad; es el que brilla por sí mismo, al que poco le importa lo que piensen los demás, el que sigue su camino, paso a paso, sólo o acompañado, tanto le da.
La tuve ayer por la noche y desapareció. La neura es la neura y es poderosa. El ego siempre encuentra resquicios por los que infiltrarse cuando se ve amenazado.
Pero ya la he probado, la he sentido, la he vivido. Sé que volverá. No sé cuándo ni cómo, esas cosas siempre llegan por sorpresa, cuando menos lo espero.
Volverá.

MATRIX

Ayer por la noche estuve viendo Matrix, la primera. La vi por primera vez hará cosa de 8 años y lo recuerdo perfectamente porque estaba en trámites de separación y la película me impactó. No fui voluntariamente. Mi hijo, que en aquel momento tenía 9 años, se puso muy pesadito en que quería ver "esa" película en el cine. Alex es especialmente insistente y nunca se da por vencido cuando quiere algo. Así que finalmente cedí y ala!!! a ver Matrix.

Salí del cine aturdida. No había sido para nada lo que yo esperaba. La peli tenía (tiene) tela. La escena de la pastilla azul, pastilla roja me llegó a las entrañas. Me sentí totalmente identificada en la situación que yo estaba viviendo. Yo también me acababa de tragar la pastilla roja y había decidido abandonar una vida fácil y segura por otra en la que no sabía lo que iba a encontrar, pero que sería real. La inquietud de Neo por saber qué era Matrix, por sentir que había algo que no le cuadraba, era la misma que tenía yo en mi vida. Continuamente, una voz interna me susurraba que la vida no podía ser sólo aquello que yo vivía, no, no podía ser sólo eso. Tenía que haber algo más, tenía que haber algo más, tenía que haber algo más.......

Hoy, 8 años después, sé que hay algo más.

Ver Matrix otra vez ayer ha sido interesante, porque ha sido casi como ver otra película. Me ha sorprendido descubrir otros mensajes que no capté la primera vez. Y mi hijo la vió conmigo en el salón de casa, ahora con 17 años. Al comentarle lo que para mí quiere transmitir la cinta, se quedó a cuadros. Siempre había visto Matrix como la típica peli de escenas de lucha, tiros y demás, como todos sus amigos y conocidos, sin captar el enorme paralelismo y denuncia de nuestra forma de vida, con un trasfondo espiritual, disfrazado por la máscara comercial que la ha hecho famosa.

En esta ocasión me ha tocado otra fibra, creo que más profunda que la anterior, hace 8 años. Todavía no la tengo clara, es aún una nebulosa. Tiene que ver con una de las frases que le dice Morfeo a Neo cuando lo instruye: "libera tu mente" y con el final, cuando Neo entiende vivencialmente lo que significa liberar la mente y empieza a verlo todo como lo que es, un programa informático, una mentira y en vez de ver al enemigo, puede ver las columnas de numeritos y letras verdes. En ese momento, como dice Morfeo, empieza a creer que todo es posible. ¿Y cómo llega a ello? Muerte y renacimiento. Muere como hombre y renace (o resucita) gracias al amor, a un nuevo ser que sabe....que puede.... y simplemente lo hace, sin esfuerzo, porque cuando uno sabe, cuando uno comprende internamente, todo es fácil.
La mente nos limita. Liberar la mente, creer en nosotros mismos, fuera limitaciones. Y todo a través del amor.