Mal humor

Hacía tiempo que no me pasaba y no tengo ni la más mínima idea de por dónde va el tema.

Hoy me he despertado con una mala leche impresionante. El coco, de vez en cuando, se escapa e intenta analizar los motivos pero no quiero hacerlo. Psss, tarro, ven pacá y no te me vayas sin permiso!! Lo del pensamiento positivo a modo de tapadera de las emociones no va conmigo. Menuda salvajada!!

Porque si lo pienso, en estos momentos, aquí y ahora, tengo muchos motivos para sentirme feliz y de hecho, lo estoy. Curiosa combinación, me siento de mala ostia y al mismo tiempo feliz. Otra de mis contradicciones, como llorar y reir a la vez... y eso que mi madre me decía de pequeña que eso no es posible!

Hoy voy a trabajar solo una horita y luego me largo de stage residencial todo el fin de semana con mi escuela de formación a una casa de turismo rural en una bella zona volcánica de Catalunya: La Garrotxa.
Mi hijo ha aprobado el curso de formación profesional que ha realizado este año y eso para él es todo un éxito.
Me he montado unas vacaciones en julio y agosto que me apetecen muchísimo: primero unos días de chamanismo en la montaña y luego el viaje a Marruecos.
La familia, trabajo, amigos, etc.... en su curso normal, o sea bien, que en estos tiempos es algo de agradecer.

A nivel general, todo está bien, por lo que debe haber algo de fondo que se me escapa. Joderrrr!! he dicho que no quería analizarlo y ya lo estaba haciendo!!

La mejor manera de que se me pase es ir hasta el fondo de este mal humor desde las tripas y no desde la cabeza. Ley de polaridades: si me voy al extremo, naturalmente resurgiré en el otro lado. Además, qué más da porqué estoy así. El caso es que lo estoy no?? Pues a gruñir!!

Desde mi momentáneo mal humor, os deseo a todos un feliz fin de semana. Yo me largo o sea que...

Días y días

Hoy tengo un día de esos que mejor no se me pone nadie por delante porque....¡¡¡muerdo!! Aparentemente no hay motivo alguno e insisto en el aparentemente porque yo sé que, aunque inconsciente, algo hay y suele ser cuando me he creado expectativas con respecto a algo o a alguien y éstas no se cumplen y las cosas no van como yo querría que fueran. Vale, parece que no es tan inconsciente...genial eso de escribir!! sale lo que no sale de otra manera.

Me asalta la vena caprichosa y exigente (aunque me cueste reconocerlo, lo soy a veces) y la rebeldía con la persona o la circunstancia que me impone un freno a mis deseos. Y me cabreo, saltando a la mínima con cualquier excusa y cargándome al que menos se lo merece. Suelo avisar....aunque sé que la única solución es sostener yo misma esa emoción hasta que se disuelve por sí misma, sin escaparme de ella a través del pensamiento, de la intensidad o de la acción; quedarme ahí, con toda la atención puesta en mi rabia, sabiendo que forma parte de mi neura-ego-personalidad.

Sé que tengo tendencia a querer siempre más y más y a no conformarme con lo que hay. Y es una auténtica putada porque eso me crea un descontento que me lleva a esa mala leche. Y no hablo de cosas materiales especialmente, sino más bien de una necesidad de intensidad en cualquier circunstancia de mi vida. El tedio y la rutina, la monotonía y la "normalidad" me aburren, me desesperan y voy buscando situaciones que me hagan sentir intensamente.

Cuando encuentro una "autoridad" que me dice "STOP", se me revuelven las entrañas y salto como una gata salvaje arañando con fiereza al que intenta interponerse entre el "objeto deseado" y yo, aunque a veces esa autoridad es el mismo objeto deseado.... y no voy a hablar ahora del EDIPO, aunque en realidad es de lo que estoy hablando.

Mejor lo dejo aquí, esto se está complicando. Me voy a meditar....a ver si se me pasa la mala leche!!!! gggrrrrr....