Dar y recibir

Dar y recibir. ¿Cuántas veces he oído, leído y dicho esta frase a lo largo de mi vida? Muchas, miles tal vez. El equilibrio está en dar y recibir. Pero, ¿cómo se hace eso? ¿cómo se calibra lo que doy y lo que recibo? ¿Cómo se encuentra y se decide si doy más que recibo o recibo más que doy? ¿No depende eso de la percepción de cada uno? ¿Y si la percepción no coincide, que es lo que suele suceder?

Me viene a la mente el significado de "recibir" en el sentido de acoger a personas en mi casa, para una cena, amigos invitados a pasar unos días, etc. Recibo en mi casa, acojo, ofrezco un espacio, un tiempo, unos alimentos, una cama, un techo, unas comodidades. Recibo dando.

Creo que aquí está el quid de la cuestión. Recibir es dar y dar es recibir. En realidad es lo mismo. Es el encaje, la sincronización, el acoplamiento de ambas cosas en el mismo momento.

Si sólo doy, si me empeño en que sólo sea en un sentido, en el de dar y nunca recibir, la consecuencia, antes o después, es el final, el vacío, la muerte. Supongo que al revés también, pero ahora me centro en lo que me pasa a mí.

La base de mi carácter neurótico es el orgullo. Orgullo de no mostrar nunca mi necesidad. En realidad, de ni tan siquiera contactar con ella. Yo no necesito. Sentir que necesito es muy doloroso para mí pues es aceptar que soy vulnerable, que soy frágil en determinados momentos, que necesito a los demás y si eso es así, me arriesgo a que me hagan daño, a que me hieran, a que me abandonen. Por lo tanto, mi mecanismo de defensa neurótico es ignorar mi necesidad y poner en marcha otro mecanismo de defensa: la proyección.

Me gusta mucho una metáfora de la proyección: la del cine. Ahí hay una habitación muy pequeñita y oscura donde un aparato hace girar la película y la proyecta, a través de un pequeño agujero a la gran pantalla de la sala grande, donde todos nos sentamos a ver esa película. Así funciona en nosotros ese mecaniso de defensa. Hay cosas en nosotros, en un cajón oscuro y cerrado, que no somos capaces de ver (el inconsciente) y sale por una rendija hacia el exterior, proyectándose en los demás. Los demás son esa gran pantalla donde vemos reflejado aquello que no somos capaces de ver en nosotros mismos por ser demasiado doloroso de aceptar.

He descubierto que lo que yo hago es proyectar mi necesidad en los demás. Como soy (era) incapaz de contactar con ella, la veo en los otros y me lanzo a ayudar sin pensármelo dos veces y sin esperar a que me lo pidan. Al dar mi ayuda, me siento útil e intento hacerme imprescindible para el otro y así recibir lo que necesito sin tener que pedirlo, sin expresar mi necesidad. Como no soy consciente de ello, si el otro me rechaza, rechaza mi ayuda o no me corresponde, me siento abandonada y tacho al otro de ingrato. En realidad es una actitud manipuladora.

Cuando tengo el impulso de abrazar a otro, la cuestión es ser consciente de si lo abrazo porque creo que el otro lo necesita o porque yo lo necesito. Si es la primera opción, por un lado eso es prepotencia, dar por sentado que el otro necesita mi abrazo sin que lo haya expresado. Puede que sí y puede que no. Por lo tanto puede que esté invadiendo al otro o puede que lo está invalidando, como si no fuera capaz de pedir ayuda cuando la necesita. Y puede que sea yo la que necesito ese abrazo y lo proyecto en el otro.

Si es la segunda opción, me hago consciente de mi necesidad y la expreso, pidiéndole al otro un abrazo y arriesgándome a que no me lo quiera dar, lo cual me causará dolor. Eso es lo que yo suelo evitar y de ahí mi mecanismo de proyección.

Otro ejemplo de proyección: un compañero del grupo de formación expresó textualmente: suelo ser un cabrón, abandono a la gente que quiero. Me he dado cuenta de que abandono para evitar el dolor de ser abandonado. Creía que a mí no me importaba ser abandonado y en realidad es lo que más me duele. Por eso me cuesta comprometerme con alguien. Tengo miedo y desconfío de todos. Es una proyección de la falta de confianza en mí mismo, de no creerme merecedor de amor y aceptación y antes de que me lo demuestren abandonándome, abandono yo.

Volviendo al dar y recibir, de lo que me he dado cuenta es de que cuando acojo a alguien, de la forma que sea (en casa, en un abrazo, en escuchar al otro) estoy recibiendo lo que el otro me da, su confianza, su complicidad, sus confesiones; está compartiendo algo suyo conmigo; y el otro, al darme eso, está recibiendo mi cobijo, mi abrazo, mi escucha y también mi confianza y mi complicidad. El dar y recibir es simultáneo, es una sincronía en los dos sentidos, que ocurre o no ocurre al mismo tiempo. Y si no ocurre así, no hay equilibrio y por tanto, muere.