martes, 24 de abril de 2007

Los infiernos

Llevo exactamente una semana metida en un lugar muy oscuro y doloroso, en el cual todas las herramientas que he ido desarrollando a lo largo de mi vida y de mi experiencia terapéutica no me servían de nada. No he querido huir de ese lugar, teniendo claro que quería pasar por todo lo que apareciera y sostenerlo para poder trascenderlo y salir de ahí mejor de lo que he entrado.
Hoy me he ido del curro antes de hora: tenía una migraña monumental con sensación de mareo y de estar volada, como si me hubiera metido algo... y eso que tenía una reunión importante con la "Consellera" de Benestar Social de la Generalitat. A tomar por el culo, es más importante mi salud que un político que viene a hacer campaña.... porque supongo que de eso se trataba.. no sé, mañana me enteraré.

Hace días que digo que estoy cansada y escribir aquí ha sido prácticamente la única válvula de escape que me he permitido. Esta tarde he tocado fondo. Me he ido directamente a los infiernos y durante largos minutos he estado en el filo de la navaja, a punto de entrar en una profunda depresión. Jamás he padecido ninguna, sí que he tenido momentos muy duros en mi vida en los que he sentido profunda tristeza, aunque pocas veces como hoy. La desesperanza era terrible. Creo que he tocado una herida muy profunda y antigua. He dejado que el dolor penetrara profundamente en mí, me he entregado a él y de golpe, casi de forma mágica, he visto la luz, he tenido lo que en nuestro argot llamamos un "insight", una comprensión interna repentina, certera e inapelable. Y he salido de los infiernos, sintiendo una energía que hacía tiempo que no sentía.

Sigo cansada, pero ahora es solamente físico. Cierto es que para alcanzar el cielo es necesario bajar a los infiernos. He entendido cuál era el motor de mi terrible autoexigencia, de la lucha conmigo misma.

Y ya....aquí estoy de vuelta, más yo misma que nunca, convalesciente, eso sí, con muchas ganas de seguir escribiendo y de leeros.

7 comentarios:

Iria dijo...

Nena eres grande coño, porque para mandar a tomar por culo a un político, hay que ser grande, ahora que aún hay que ser más grande para no dejarse arrastrar por la desesperanza y entrar a la depresión.siento lo de tu migraña, cachis! aunque no veas la mierda de mi herpes, por cierto sabes de algún medicamento...aparte de mandar a la mierda a quien me apetezca en el momento?.
Me tienes que contar lo de tu insight, la intriga me corroe y bueno tú lo has dicho, imposible tocar el cielo sin antes haber bajado a los infiernos...de ahí que merezca la pena bajar.

Dulces sueños ( si es posible con ñoños guapos ayssss)
Muacks guapísima.

Ana dijo...

Todo hay que decirlo: la reunión no era conmigo especialmente, sino una visita a los servicios sociales en la que se supone que teníamos que estar todos los trabajadores, para hacer "bulto"... al menos eso me han dicho esta mañana, o sea que no se ha notado mi "privilegiada" ausencia...jeje....
Isa, me costó no dejarme arrastrar en la depresión profunda... tú sabes cómo estaba yo la noche anterior; pues ayer peor, ya te lo contaré de "viva voce".
Lo del herpes, crema de rescate de flores de bach: es absolutamente genial. Espero que la encuentres. Y sino una crema de la farmacia que se llama zovirax. Y la próxima vez envía a la mierda a quien quieras y te ahorras la mala ostia y el herpes.
Besitos wapa

Wilde dijo...

Cuanta fuerza hay en tus palabras. Joer! plas plas plas

Decía el genio que la soledad solo es horrible si quieres salir de ella, que si la aceptas tal cual, puede ser maravillosa y un punto de partida a todo lo demás...

Supongo que se puede paralelizar a todos los males mundanos... no lo sé, pero desde luego, algunos, para aceptarlos, pues eso, hay que ser muy fuerte...

La fuerza es un don, todos la tenemos, por eso en momentos tan extremos suele salir para sorprendernos. Para rescatarnos. Simplemente nos enseña la luz...

bicos!

Ana dijo...

Wilde, se puede paralelizar a todos los males mundanos que se resumen en uno que siempre está de fondo: el dolor, causado por la soledad, por la tristeza, la desesperanza o incluso el dolor físico. El "truco" es la aceptación, darle espacio a ese dolor, incluso, si alguien es muuuuy sabio, agradecerlo. Parece fácil y no lo es, pero bueno, todo es empezar a practicar. Y desde luego, esa aceptación es el punto de partida de muchas cosas, del bienestar por ejemplo. De la sombra reconocida y aceptada surge la fuerza y, desde luego, la luz. Qué fácil decirlo,, jajajaja!!
Un beso

Anónimo dijo...

Ana, hace días que no he venido, y quise saber como estabas, y más me han gustado la respuesta que has dejado a Wilde, que lo que has escrito en el blog..
Hostias hasta que lo entiendes tía!!.. en buena hora!!.. ya era tiempo que comprendierais lo que os había dicho, debes aceptarte tal como eres, con defectos y virtudes, lamento lo de tu depresión, pero que vá, a todos nos ha dado en algún momento, y si tienes tanto que aprender sobre tí, anda, que no te librarás de una así tan fácil, solo debes preocuparte de rodearte de los tuyos y no dejarte vencer por ella, ya te he dicho que la fuerza está dentro de tí, y debes buscarla para encontrarla "eso no es un truco, es la verdad", no te desanimes tendrás otros momentos oscuros, pero después de la tormenta, siempre sale el sol, sin importar cuántos días dure..
Saludos

Ana dijo...

anónimo, en esta ocasión he sentido bastante prepotencia y arrogancia en tu comentario. Me dices lo que DEBO hacer, lo que DEBIERA comprender y parece que estás al cabo de la calle de todo. Me sobran los consejos y más en un espacio como éste. No sé quién eres para hablarme cómo lo haces.Si te conozco, te ruego que desveles tu identidad. Quizás eres alguien a quien conozco y por alguna razón decidí no estar en contacto contigo, por lo que si es así, me parece una falta de respeto que escribas en mi blog. Y si no te conozco no entiendo que te escondas. Te ruego no dejes más comentarios de forma anónima y menos en este tono.
Saludos

Anónimo dijo...

joder guapa!! que no soy yo quien para decirte lo que debes o no hacer, ni queria lo tomases así, era una forma de alegrarme por tu nueva perspectiva al tomar las riendas de tu vida sabiendo quien eres y lo que hay en ti, si te ha molestado mi comentario, me aseguraré de no emitir ninguno más..
No guapa, no nos conocemos, solo le habia tomado hábito de leer tu blog como otros que me gustan, y como no te agrada ya no volveré a visitarte..
Que tu vida siga prosperando en la paz y armonía..
Saludos