Los infiernos

Llevo exactamente una semana metida en un lugar muy oscuro y doloroso, en el cual todas las herramientas que he ido desarrollando a lo largo de mi vida y de mi experiencia terapéutica no me servían de nada. No he querido huir de ese lugar, teniendo claro que quería pasar por todo lo que apareciera y sostenerlo para poder trascenderlo y salir de ahí mejor de lo que he entrado.
Hoy me he ido del curro antes de hora: tenía una migraña monumental con sensación de mareo y de estar volada, como si me hubiera metido algo... y eso que tenía una reunión importante con la "Consellera" de Benestar Social de la Generalitat. A tomar por el culo, es más importante mi salud que un político que viene a hacer campaña.... porque supongo que de eso se trataba.. no sé, mañana me enteraré.

Hace días que digo que estoy cansada y escribir aquí ha sido prácticamente la única válvula de escape que me he permitido. Esta tarde he tocado fondo. Me he ido directamente a los infiernos y durante largos minutos he estado en el filo de la navaja, a punto de entrar en una profunda depresión. Jamás he padecido ninguna, sí que he tenido momentos muy duros en mi vida en los que he sentido profunda tristeza, aunque pocas veces como hoy. La desesperanza era terrible. Creo que he tocado una herida muy profunda y antigua. He dejado que el dolor penetrara profundamente en mí, me he entregado a él y de golpe, casi de forma mágica, he visto la luz, he tenido lo que en nuestro argot llamamos un "insight", una comprensión interna repentina, certera e inapelable. Y he salido de los infiernos, sintiendo una energía que hacía tiempo que no sentía.

Sigo cansada, pero ahora es solamente físico. Cierto es que para alcanzar el cielo es necesario bajar a los infiernos. He entendido cuál era el motor de mi terrible autoexigencia, de la lucha conmigo misma.

Y ya....aquí estoy de vuelta, más yo misma que nunca, convalesciente, eso sí, con muchas ganas de seguir escribiendo y de leeros.