Más sobre el maltrato

http://www.lavanguardia.es/gen/20070603/51357322242/noticias/interior-dice-que-la-mujer-asesinada-ayer-por-su-pareja-rechazo-la-ayuda-de-la-ertzaintza-vitoria-bilbao.html

A vueltas con los malostratos. Ahora dicen que la mujer rechazó toda ayuda. La noticia de hoy se contradice con la de ayer. Una vez más, los medio informativos parece que desinforman más que informar y nos hacen comulgar con ruedas de molinos.

No sé, no tengo ni idea de cuál es la versión auténtica y la víctima ya no está aquí para sacarnos de dudas. Poco importa, a ella seguro que menos que a nadie. Aún y sin saber qué pasó de verdad en cuanto a ella se refiere, la noticia de hoy me da pie a otra reflexión, a otro aspecto del problema de la violencia de género que a menudo pasa desapercibido: la actitud de la víctima, la dificultad, a menudo, en apartarla de su agresor.

Es frecuente, demasiado, que una mujer que ha logrado tomar la decisión de denunciar a su agresor o que ha escapado y se ha refugiado en alguna casa de acogida para mujeres maltratadas, retire la denuncia o vuelva con su agresor, por no hablar de las que nunca denuncian ni hacen nada.

La autoestima de estas mujeres está tan bajo tierra que a veces incluso creen merecerse lo que reciben. En otras ocasiones, relatan que prefieren eso a ser ignoradas o que esa es la forma de su pareja en demostrarles que las quieren: si no la quisiera no la pegaría y simplemente la dejaría.

En otras, el miedo a las consecuencias es tan aterrador que no osan nada y a veces tienen hasta a su propia familia en contra: es su marido y tienen que aguantar.

Una de las características habituales de los agresores es que, fuera del hogar, son encantadores, auténticos seductores, amables, divertidos y atentos. Esa circunstancia hace aún más difícil la situación de las víctimas, que se sienten solas e impotentes, sin fuerzas para iniciar una guerra en la que el entorno les va a dar la espalda.

Y si hay hijos... peor todavía: algo en su interior les frena a la hora de denunciar: es el padre de sus hijos y ellos también van a sufrir las consecuencias de ese acto y la van a juzgar duramente, antes o después, por apartarlos del padre y por hacerles pasar por tan dura situación. Hay maridos maltratadores que son adorados por sus hijos.

Y puestos a hacer, ¿qué hay del maltrato psicológico que no deja huella física? En esta modalidad, el maltrato puede ser en los dos sentidos: de hombre a mujer y de mujer a hombre; de hombre a hombre y de mujer a mujer; de padres a hijos y de hijos a padres. Todo vale.

En los últimos años de mi matrimonio yo sufrí maltrato psicológico y no me enteré hasta dos años después de separarme.
Meses después de la separación leí una Contra de La Vanguardia de una entrevista a una psicóloga que había escrito un libro llamado "El acoso moral". En la presentación que hacía, describía las características principales de los acosadores, de los maltratadores psicológicos, de los también llamados "vampiros seductores". Me tuve que sentar en el suelo, mareada, al comprobar que de los 10 puntos sugeridos por la autora, mi marido coleccionaba 9. De repente, muchas cosas tomaron sentido y en mi cabeza se agolpaban recuerdos de conversaciones, situaciones.... era tan duro que aparqué el tema.... hasta que, estudiando Trabajo Social, tuve una asignatura en la que se tocaba ese tema, con una detallada descripción de las características de los maltratadores. Ahí ya no me escapé. Con mucho dolor comprobé y acepté que yo había sufrido maltrato psicológico. Me sentí muy mal, surgían sentimientos de culpa por haber sido tan gilipollas, tan débil, por haber facilitado, con mi actitud, ese trato... porque soy de las que cree que todos somos responsables ante todo de nosotros mismos, sin echar todas las culpas en los demás. Si yo sufrí ese maltrato, tuve mi parte de responsabilidad y asumir eso fue muy duro, aunque ha sido, finalmente, la clave para que no se repitiera la historia: mirar hacia mí misma y aceptar esa parte de mí.

Ya no me siento culpable. En cada instante de mi vida he hecho lo que he podido o sabido y si no lo he hecho mejor es porque no sabía como hacerlo. Yo tomé la decisión de separarme, aún y sin haber aceptado que era maltratada, lo único que sabía era que no quería seguir viviendo de aquella manera. Recibí ayuda psicológica y mi familia cerró filas a mi alrededor. Los amigos desaparecieron: él era encantador y nadie entendió que yo renunciara al "marido perfecto" y además con dinero; mis hijos se me tiraron encima y me acusaron de destrozarles la vida. Él siguió machacándome todo lo que pudo mientras vivió, incluso después de muerto, en su testamento.

Hoy puedo decir que estoy orgullosa de estar donde estoy, mis hijos han entendido mi decisión, he rehecho mi círculo de amigos y soy autónoma económicamente. A él... lo he perdonado y me he perdonado a mí misma. He podido, gracias a un intenso proceso terapéutico, entender profundamente lo que a él le llevó a ser un maltratador y a mí a ser una víctima. Y ahora yo también soy terapeuta.

A menudo oigo a gente que dice que no entiende cómo una mujer puede llegar a dejarse machacar de esta manera sin hacer nada, sin rebelarse.

Yo sí lo entiendo.